30 de novembro de 2016

Isso aqui virou um espaço particular apenas para minha tristeza. Quase chega ser segredo. Não é, eu sei. Mas quase acredito que é, tamanho o silêncio aqui. Só escuto os grilos deprimidos dos meus pensamentos.

Óbvio que vim escrever porque estou chateada, mas isso não importa muito, sobretudo porque eu desisti depois de reler minhas últimas pastagens.

Grilos deprimidos seria um ótimo nome para um blog. Ou alguma outra coisa.

25 de agosto de 2016

Assombração

Sabe quando parece que você pegou um atalho para tudo de mais errado?

As ações são ruins, os pensamentos péssimos e os resultados obviamente são medonhos.

Essa semana está assim, não importa o quanto eu tente, só estrago tudo. Só me sinto uma merda e faço quem está do meu lado sentir igual.

Em períodos assim, tudo o que cresci escutando sobre mim, me assombra.

Sou chata, azeda, solitária, grosseira, rude e com certeza deveria agradecer por qualquer pessoa querer estar ao meu lado, porque uma pessoa como eu, não é fácil aturar, não vale a pena.

Todas essas falas, todas elas juntas agora, na cama comigo e eu tentando me aquecer e esquecer. E falhando, como fiz a semana inteira.

20 de maio de 2016

Pequena

Dormir com a sensação de ser uma pessoa ruim, uma pessoa menor, de pouco valia, que não sabe mudar, que só reclama, que se entristece, que chateia quem está perto. Uma pessoa assim, uma pessoa que eu não queria ter perto, é o que sou em alguns momentos, hoje sobretudo.

27 de março de 2016

Outra

Na maioria dos dias eu gosto de quem eu sou, mas às vezes, devido algumas circunstâncias, eu gostaria de ser diferente, queria ser outra.

Não é algo que pode dizer apenas "então muda, ué", é algo mais intrínseco, é mais difícil, talvez porque eu queria não ser "eu" e para isso não tem muita mudança, né?

Algumas vezes fantasio pensando em como seria não ser eu, ter outros defeitos que não os meus, outras inseguranças que não as minhas. Fantasio que ser outra pessoa seria melhor. 

E se eu fosse mais bonita? E se eu fosse magra? E se meus peitos fossem menores? E se eu fosse uma pessoa genial? Dessas que ganham prêmios com 15 anos?

E se eu fosse uma dessas pessoas totalmente seguras de si? Ou se pelo menos eu fosse uma dessas pessoas que conseguem fingir que são totalmente seguras de si? 

Eu sei que é mentira, mas penso nesses absurdos, se eu seria mais feliz se fosse diferente do que sou e o que aconteceu para me tornar quem eu sou? Porque não sou melhor do que sou? Em que momento eu duvidei de mim e acreditei que não sou boa o bastante? Quando isso aconteceu? Foi na infância? Foi na adolescência? Ou será que nasci assim? Porque não consigo ser de outra forma?